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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事,你看看把妹子给热的 ; l. ~8 |4 Z9 v& A
, `7 _8 e+ {& `- c$ a! K姑娘坐电梯这是怎么了?高跟鞋是卡住了吗?
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接亲,新娘不下床,那很好办呀!连床一起抬走啊!
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5 F7 k4 k8 {7 e) E$ a9 W# _$ l美女你这样尝 ,尝到明天咸淡也不会变 9 E% P/ G! M# L: a7 j: m
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今天表姐出嫁了,心疼一下表姐夫 / [9 X( b% V# [' G- [7 G5 A# }2 P
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目瞪口呆的汪星人 , d' ?2 u2 e: {, D8 y8 k2 ^: w+ c% a
/ O7 F% ^- m5 q! e8 T e炎炎夏日,在水中畅饮乃人间一大美事! ( A( s% D) q1 V6 R3 I+ |
z. u, h* T; [6 t! c j哈哈浪一下,风都不给面子!
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1 X" w, R% N2 M' U3 ?& l撞衫不可怕谁胖谁尴尬 3 _2 H+ g l4 R
: [+ \- B. v' N/ U& q姑娘你这洗碗姿势比较霸气
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姑娘别练了,时间长了能摔傻
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十条段子:老婆请我吃什么呀?闭门羹,啪房门关上了
, s: W2 L5 b- y @* | A8 k1相貌平常的同事妹子在打电话:“他说我又矮又丑,真不要我了”说着抽噎了起来,哭的我怪不忍心的,我安慰妹子说你一点你不丑,相信我,真的!妹子说:我相信你,丑男看什么样的女生都漂亮,但是我的男神是个帅哥!+ ]! H9 ], }7 E
2跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩: 谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男朋友的?
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3爸爸说:闺女,给我两千块钱。
- ]) V. A; g: }1 D* Y( t; f我说:爸爸,怎么了?没钱花了?
! |5 S \8 v7 z0 n2 ^爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。$ H7 \, A. T1 V
4小时候贪玩总被老爸揍,有天下午去捅了马蜂窝,被蜇肿了双眼,到了晚上才敢回家,趁灯光暗,吃了晚饭就去睡觉,以为躲过了挨打,第二天,被老爸看到,因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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1 |- c" b I9 T' [5水果摊让老板挑个西瓜,顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好,又水又甜,切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我:不好意思姑娘,这西瓜看着太好了,情不自禁的尝了口”+ e6 u9 J5 L" n0 S# u
6怀孕以来一直懒的不得了,家里所有活都是老公做,我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊,把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量,支撑你个懒货做这么多活?是良心的发现?还是道德的觉醒?我:是玩手机玩够了8 D" K" m: }2 ]% z% [, j: x- p0 g/ s! }
* B/ {$ W+ E$ w* m: \7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人, 今天我路过盘古楼, 看见有一个通告批评是, 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。/ b% }! a) { r9 y3 w
8刚刚男友光脚下地,给我来一句:媳妇咱家好像来地热了!过一会儿“哦,不对,咱家狗刚刚趴这来着!”唉,我拿什么拯救你的智商?0 m1 N. L2 e0 s% r$ G7 i4 }
3 E/ o8 l. V$ g6 v9科目三补考两次,最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的,跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手,叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我,说便宜实惠又安全!
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' ?7 O: `' W: p6 Q$ O2 P$ U10和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。
5 M8 x" m5 s; i$ M0 e媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!
( |6 k9 T: O" C4 q% g/ O0 f作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。% K! z( h& E) v' }$ `+ @! v
边往门口走边问:请我吃什么呀?
/ e1 D3 Z& c3 I& o: x此时老婆突然怒吼道:闭门羹
) S# L2 N5 n* T0 C5 X啪房门关上了
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