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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?
) C O* v+ [2 F5 i我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”
- w! y5 c* [8 D3 E" g女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
7 Z! K5 b! Q& `% R我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事:“和你商量个事好么?”
/ w9 l; B" U8 R2 v8 k9 b我:“你说吧”
' Q+ b4 ^. P* Q1 r; N" I/ ]% N同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”( B5 W8 v; l( Q A5 ~
我:“想借钱是吧。”
, W. ~( x$ Q1 j. [* I5 N9 X; o% h同事:“是的。”
& ~& H/ n) e' \" m6 C我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”
7 z8 _# X) I! U# a同事:“你不是没结婚吗? ”
! g- G8 g* T' f: V) j- Q我:“是啊,所以说没得商量。”/ ^% s7 q' ?9 h
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3.成功飞跃
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2 v- X* n' a5 E( `“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”
$ B: F. P9 R+ i" e* c+ f% ?“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”+ ^) E3 Q) B. j# |. i& |, C
6 ^- u! v6 q; X% n: k4.捡来的吧?
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* h2 T5 ]; Q; f0 p“天儿真冷,都被冻成狗了!”6 O$ M( [, E: [; v/ t1 O
“别慌,先吃口屎冷静下!”
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, y5 v* T9 u6 l+ b. R5.打不过熊孩子啊 8 U, V: S8 f* `! |! F6 `7 d% K
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“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
% O8 M, i9 @5 I/ J% q/ p“不洗澡的有。。。”
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8 e6 Z7 U" \; N6.不要骗我
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; ]) f9 {4 a& K- C& \8 ^+ V早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。 ` h4 x2 @9 t0 h* r; U6 }: ?
) w/ v8 T1 {/ P: z0 p7.简直屌 9 _* _( c4 }2 I M( a% p* D- S
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老师:新学期开学了,我们来选班长!
% R& Z3 N% j5 m/ M6 f. X小明:老师我可以竞选吗?
; J/ k8 k5 g! U" F老师:你以前干过班干部吗?3 c( F. ]- y6 R" @, r
小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。6 {0 H9 {0 l& `; z$ K" N! o6 y* F9 E
老师:滚吧你!
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1 l x `4 V6 V! A! q/ ^8.看的都疼
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2 g i- y6 X8 @% T一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”* ?6 @" P& [1 G/ e5 @8 c
- [! A. @. u F6 k9.火系技能点满
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! p) l8 M) O: E6 E# J一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”
5 k' S% \/ V5 ]$ B1 G" n& ^我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”
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10.星系之间的战斗 3 S" v5 `( @3 E
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餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
! @2 _3 D1 J R) g我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~
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手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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2 @/ H+ W$ s6 O+ s' i12.难得普京大哥有笑容。 3 L7 B& \* t& G4 s
7 n4 ~! d0 u4 _9 ?3 q一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」
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! d# F* o: f6 M4 q8 T) N% k13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。 O7 x0 u$ L8 A$ w& s
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14.唉,真为哥的智商捉急啊
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* Y u4 j5 \- P* n" T$ ?& q5 [+ d一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。 8 }( i5 Q/ L3 ]6 @
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16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼…… ' c* [, b0 }* c- z G) _( W
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平时和媳妇把爱爱叫写作业,) k! l7 }+ R6 L7 E- l
我:“这两天不想写作业了!”: H! k2 ]2 R# z9 ~) D: R4 K
媳妇:“那就考试吧,期末考!”9 ]. ?5 G; a7 U
我:“那考完就要放寒假哦!”
: T* {. c! }3 |2 O) B1 X媳妇:“可以啊!”
. { E$ |8 G. P' W$ j8 b我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!”
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17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~ 1 f- z% { n/ S( y
- C, c* o" m% X现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 2 ]* _; U' r* G
. r! \9 ~9 M _' `) l& o4 a18.史上最恐怖的女司机 8 |, E1 ?* [3 s% m: P
& s, C8 k0 t. i# ^! @) q, k' ~别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!
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这里因你而精彩
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