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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！6 F1 k1 @ `1 n2 e4 a
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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, d% {' N1 M; j& @/ B6 t女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。$ K4 Q- f5 ~7 U
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
' t: @5 \5 C9 ^( f/ Q# T4 z女友：从小玩到大？！！) D! T: ~/ `7 d8 y: B
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 6 b2 O8 r5 {6 A+ A* K E* {
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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& G1 c' f* M: T; g: [, \1 g心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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- |, S% p) s7 d# ^4 ^: g, y8 \% ]8 O+ N5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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0 U: D' K* R2 J3 r“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 6 n+ U# V" ] G3 @% e
. C6 H0 n# D! \% p! F6.快来救救我~~摔倒了。。。
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, ?$ C: H- B! O晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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1 |6 n' t- J+ ^! q5 M: W2 Q1 y" U7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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4 m2 K" z7 M7 K( d8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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* _# w! l5 d+ S" j G+ r! j领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......& x( b+ y9 ]& z& ?0 K1 @4 s5 O
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 1 d# Q e0 u: Q) E9 Q- @% f v
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。. d1 `6 U' b- d% ?5 E
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
0 Z7 U; g$ V, h: S: r5 N5 ~他悄声说："皇叔。
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9 o- v* K9 X& g; V10.一群风骚的男人！
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, e4 ~2 j9 K6 J 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 $ R8 S p A( v, N% R7 q
6 a4 r1 c9 G; U: i5 ]% ]11.我有特殊报警技巧！！！
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+ z9 B. I" d7 `0 ?. g: A俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
% G. |+ {/ u: N“没问题…”
5 f h' Z( _6 s6 K% V2 q" l9 u0 A9 h“我想不做家务”" d ~' G/ S' [# @, M/ {; g; o
“没问题…”
4 U# H! u; A' a% X" y“孩子你带”# y9 g2 O& f5 C. w3 w
“成”
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q7 \: y* V6 K" q1 k! P“你说什么就是什么，快用力啊！”2 }- r9 {" e% E" a" U, X4 ]. G
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13.注定孤独终生。。。
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' U7 v+ G' ^1 g% @- I2 o老师:今天怎么迟到了
, w) n& z2 j6 v( V4 k小明:因为今天去吃早餐了
! n _% ]7 `& B8 n老师:吃早餐吃一个小时？; ?& r2 }. r/ V2 D7 u4 V, ?. c
小明:小二叫我慢用
, A' W. ]. B1 d5 G( s老师:滚出去9 O. G, E% k1 X% @% m; y
第二天% r9 g3 p W* }! X! I
老师:今天怎么又迟到
/ B. v ?4 h7 W" d! {; B3 z小明:因为今天去吃早餐了) E" O2 ~0 q: Z% ?" ], y" U
老师:又说了慢用？' M- E6 u5 K8 `
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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- \: o: }2 c6 Y f( z: p7 |老师：小明，你来解释下草船借箭的。* ~5 V% g6 l; ^9 |- f
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。- v+ h6 ]0 q0 X- g) E
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
% G" T& K( H3 W8 Y; V老师：全都给我滚出去……- J" ]1 P. ^+ d+ X! p3 p
( d3 e4 H( T" s/ h15.我有特殊关灯技巧。
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& U& m# l) [; c- r: ^; L我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
' H+ e; Q+ z! k! r( \# n2 L神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。% b( `1 [$ c# p
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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* A: c: N0 p: a8 h! v' o! }17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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