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发表于 2018-3-31 02:59:00
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& g8 J; a# h6 l1.我靠！放屁了，快跑啊！！！6 S% j- j; i( H# T. U+ u
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; R: B5 D2 N9 s! H经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 2 ?0 k5 a8 J0 n, ?" }6 T
3 c `' S2 ~6 ?" k- u' M: J2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
' M/ F- }2 r: Y+ _3 b/ ]& p# ?4 V2 {我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
% ` o& Z+ P8 X6 |女友：从小玩到大？！！. O3 `/ n2 h1 J0 A& B
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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6 \, S' V U& e6 C6 _室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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# }# d2 n/ @. q4.购物车的正确玩法，腻害！
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: s, E: H( X! Y0 z5 M心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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8 z& X+ v5 E& C* C+ Q7 C2 v5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 7 i( t4 W" Q/ q9 ~! L; @2 j6 W* g
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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6 U8 S0 Z! l/ E领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
7 r# j2 Q; R+ s% m. g" a Q( A+ u另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
% g0 [& P; C: V5 U& S回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
* R) c3 H: [# r9 ~; F4 e! Y他悄声说："皇叔。+ a B2 o6 J4 X9 @, d, x( m
5 ~- _: w7 C T10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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" h- d7 C2 o# y# j2 U俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”; ~$ U% G* y) n9 a8 J% W$ j
“没问题…”
3 H$ D) |! _0 o“我想不做家务”
: i0 x5 @* f) y3 [0 F* }“没问题…”+ l& `. C+ j3 _( g1 F. R
“孩子你带”
) `4 s* i# z' f7 e" @% T# P/ ^“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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7 D2 X9 z+ J T5 ?老师:今天怎么迟到了6 X$ \: m2 A" S' Y# n" H E
小明:因为今天去吃早餐了& Z8 `+ e' s( p7 k* u8 [
老师:吃早餐吃一个小时？
' Q8 m% ^" b! [7 p- S6 L- k小明:小二叫我慢用
4 C& o1 t, [$ ?/ O老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到, W- ~6 {) b7 L8 |3 {3 V) C
小明:因为今天去吃早餐了7 M: G& j$ S7 F+ r( M
老师:又说了慢用？; m# g& x$ B/ {2 j5 Q1 l
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 T+ ?7 J1 q! o( S; v+ {" I
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
9 v/ l/ V- T) d5 o小红：这是杜蕾斯的广告吧？4 o P/ U) u' X0 \5 H# z) b; [
老师：全都给我滚出去……
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4 L( y, U3 T+ z A& X% h15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。* _/ u2 ?' i/ B9 ]. h5 \
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。0 A7 W( d) ^0 q$ m; j2 G5 U( i
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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% V9 `# d! v* m! I% ~+ X; k8 H, Y; ^家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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+ {; ~6 g& q, _ E17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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